Devin Turner es un buen chico

- ¿Qué tal te encuentras? ¿Te han tratado bien?

- Joder, joder…

- Sí, suelo causar esa impresión. Te acostumbrarás, aunque después de tanto tiempo me aburre tener que esperar para hablar con vosotros. Creo que puedo hacer algo al respecto… Ya está. ¿Por dónde íbamos? Sí, ¿te han tratado bien?

- Esos hijos de puta… Me las van a pagar.

- ¡Jajaja! Creo que ya es demasiado tarde para venganzas. Déjame ver… Mmm… A pesar de tu estado… físico, creo que podemos hacer algo para solucionarlo. ¿Te gustaría, Devin?

- ¡Sí! ¡Voy a sacarles las tripas! ¡Esos hi…!

- No, no, Devin. Tú ya no puedes hacer nada. Hay reglas, ¿sabes? Pero tranquilo, mira con quién estás hablando. Hay otras formas. ¿Quieres sacarles las tripas?

- ¡Sí!

- ¿Quieres hacerles sufrir personalmente?

- ¡Sí!

- Eso puede hacerse… Ya hablaremos del precio. Por ahora, sólo tienes que firmar aquí.

Devin Turner violó a doce mujeres, siete de ellas menores de edad. La más joven, Hailee Hughes, todavía está ingresada en un centro para tarados en algún lugar de Wyoming. Además de violarlas, asesinó a cuatro de ellas. A esto hay que sumarle el asesinato de dos policías. Devin amputó los dos brazos del agente Declan Powell antes de matarle. No creo que haga falta, después de estos logros, comentar los robos, las agresiones o el resto de crímenes menores que cometió.

El sargento de policía de Riverton, Joel Carter, no hizo un mal trabajo. Consiguió capturar a Devin, aunque si hubiera conseguido capturarle cuando debía habría conseguido evitar la violación de dos de las mujeres, la consecuente muerte de una de ellas y el asesinato de los policías. Aun así, hizo un buen trabajo. Devin no era un palurdo estúpido y chiflado. Planeó medianamente bien todas sus violaciones. Aunque sí que era un chiflado. ¿Quién en su sano juicio haría todo eso? Pero no era un palurdo estúpido. Consiguió buenos resultados en sus estudios, aunque dejara la carrera, prefería la lectura a la televisión y llegó a tener algunas ideas interesantes. No quiero decir que fuera alguien interesante. No habría podido montar el numerito de Charles Manson en su juicio, aunque lo de Charles es otra historia. Él sí que acabó mal, y no me refiero a su muerte.

Fue gracias a la ex novia de Devin, Lynda Griffin, como Carter pudo atraparle. Lynda vio a Devin cometer una de las violaciones y ató todos los cabos. Por qué Devin confió en que su ex novia no fuera a decir nada es algo que me intriga. Quizá sí que era estúpido al fin y al cabo.

Devin fue condenado a pena de muerte en una cámara de gas el 7 de agosto de 2003 por el juez Preston Hills. La sentencia no sorprendió a nadie, aunque fue algo único. Desde 1982 no habían ejecutado a nadie en el estado de Wyoming. Hizo un buen trabajo.

El 18 de mayo de 2004, el doctor Jeffery Bell inyectó una aguja a Devin en la penitenciaría del estado de Wyoming. Por el tubo que conectaba el brazo del preso con una pared de cemento, empezó una descarga de distintas sustancias. Una solución salina inocua para asegurarse, tiopental sódico para dormir al preso, bromuro de pancuronio, paralizando el sistema muscular, y por fin cloruro de potasio para detener el corazón. Devin no sintió nada más que el pinchazo de la aguja. Algunos creen que sufrió poco. Jeffery Bell, que estaba allí para asegurarse de que todo se hacía correctamente, hizo un buen trabajo.

No me está permitido hacer una gran cantidad de cosas. No podría, por ejemplo, matarles a todos ellos para ayudar en la venganza de Devin. Existen ciertas reglas, cosas que no entenderíais, pero, como siempre, existen vacíos legales.

Devin tenía muchos amigos. Muchos. Una gran cantidad de ellos eran palurdos estúpidos y chiflados, no tanto como Devin, pero lo suficiente como para sentirse obligados moralmente a llevar a cabo la venganza de Devin. Sólo tuve que mandarle una carta a uno de ellos, escrita en el nombre de Devin, para que hicieran el trabajo sucio. No era necesaria una muerte dolorosa ni asesinar a sus seres queridos ni nada por el estilo. El placer no está en eso. Tampoco me interesaba que parecieran accidentes. Sí les metían en la cárcel o les condenaban a muerte no iban a relacionarme con ellos. Quizá algunos, pero esos siempre me relacionan con todo.

Los amigos de Devin también hicieron un buen trabajo. El sargento Joel Carter murió asfixiado con una bolsa de plástico en su casa en Riverton. Lynda Griffin fue apuñalada cuando salía de trabajar. Al juez Preston Hills le ahorcaron en su dormitorio. El doctor Jeffery Bell se llevó la peor parte; le quemaron vivo. Me gusta el detalle de que cada uno de ellos muriera de forma distinta. Los amigos de Devin hicieron un buen trabajo. Y ahora es cuando me toca a mí, la entrada triunfal, uno de mis hobbies preferidos. Estando tan limitado como estoy tengo que divertirme de alguna forma. Devin Turner me cayó bien. Escandalizó a todo un estado. Riverton no ha tenido nunca un chiflado como él, aunque su trabajo no fuera lo suficientemente interesante como para dedicarle una película. El mío sí, pero eso es habitual. ¿Cuántas habrán hecho ya? Hay alguna muy conseguida, aunque es cierto que tuve algo que ver en eso.

Todas las víctimas, policía, juez, ex y médico, eran de Wyoming, así que busqué un buen lugar donde recibirles. ¿Qué mejor lugar que la Torre del Diablo? Está cerca de Riverton, no tiene desperdicio. Aunque no sea el nombre original. Cuando era joven no me interesaban mucho los indígenas de este continente. Los incas, mayas y aztecas estaban bien, eran sádicos, realmente malvados, pero ni siquiera yo podía con ellos. No por falta de poder, claro. Simplemente… no los soportaba. No me querían. Me habrían matado a mí también si hubieran podido. En cambio, las tribus de Norteamérica… Bueno, también tenían su sadismo, en parte mayor que sus vecinos del sur, pero qué sé yo. Eran sus plumas. ¿Por qué tenían que ponerse plumas? No soporto las plumas. Si pudiera, extinguiría todas las aves, en serio. No voy a caer en el tópico de la serpiente. Llevo siglos arrepintiéndome de eso. ¿Por qué demonios tuve que convertirme en una serpiente? Ahora tienen mala fama incluso. No son mi animal favorito. Prefiero los hipopótamos a las serpientes. Son realmente tranquilos, y esperan lo que haga falta, pero son condenadamente divertidos cuando pelean. Aunque si tuviera que convertirme en un animal ahora escogería los aligátores. Lo que quería decir es que el nombre original de la Torre del Diablo no es ese. Los indios lo llamaron de muchas formas, la mayoría relacionados con osos. La Bear’s House, Grizzly Bear’s House, Bear Lodge… Cosas así. Sólo se parece a una enorme mierda de oso. Pero Richard Dodge decidió llamarlo Devil’s Tower, y no hace falta recordar que los europeos dieron por culo a los indios.

Si no habéis estado nunca en la Torre del Diablo, bueno, no se parece realmente a “la torre del Diablo”. No es que haya una “torre del Diablo”. Es mucho más complejo que eso, aunque supongo que lo sabéis. Pero sí parece una torre, y amenazadora. Es algo impresionante. Una piedra enorme, erguida hacia el cielo, que parece construida por infinidad de pillares de menor tamaño, desde donde se puede vigilar todo el llano que abraza a sus pies.

Así que he creado una pequeña copia de la Torre del Diablo. Las vistas no están muy trabajadas, pero no creo que las miren demasiado. Me visto para la ocasión. Soy un poco maniático para la moda. Al menos para mi moda. Me gusta cambiar. Otros cometen el fallo de verse siempre igual, pero yo prefiero cambiar. Desconcertar un poco. Que no te reconozcan de primeras. A veces no soy humano, otras veces sí. A veces estoy desnudo (tendré que recuperar eso en algún momento), otras vestido. Hace poco me dio por llevar traje. Estaba de moda en los malos. He de reconocer que me quedaba especialmente bien, pero al final te cansas. Así que decido llevar una camiseta y unos vaqueros, algo normal. Aunque descalzo, eso siempre. No consigo acostumbrarme a los zapatos. También necesito un toque especial. Brea por los pies o algo así. Algo con estilo. O sin estilo, pero que pueda molestar. Me creé un falo (eso de que los ángeles son andróginos es ridículo; simplemente… no son corpóreos, no son humanos, ¿por qué iban a tener falo?) y le hice un agujero a los pantalones para que saludara a los presentes.

Ya está todo listo, sólo faltan los invitados. Uno a uno caen en la cima de la Torre del Diablo. Me toca presentarme.

- ¡Jeffery! ¡Lynda! ¡Joel! ¡Preston! ¡Qué alegría que hayáis venido! Oh, no, no. No hace falta que os levantéis. Sé que estáis conmocionados. No todos los días se conoce a una estrella tan importante como yo.

Les dedico una de mis mejores sonrisas, y son muy buenas. Pero tienen que estropearlo, claro, aunque ya estoy acostumbrado. Empiezan a gritar, a hacer preguntas estúpidas. “¿Dónde estamos?” “¿Qué es este lugar?” “¡Aaaah!” “¿Estoy muerto?”

- ¡Pues claro que estás muerto, puto retrasado! ¡Te acaban de quemar vivo! ¿Qué esperabas? ¿Eh? ¿Ser ignífugo?

Y ahora la otra tanda de estupideces. “¿Quién eres?” “¿Qué quieres de mí?” “¿Eres Dios?”

Le doy una bofetada a ese estúpido. Odio hacerlo, pero hay insultos que no pueden ignorarse.

- Soy su hijo, como tú.

- Lucifer…

- ¡Eh! No me gusta eso. Nada de Luci-pollas. ¿Alguien te ha llamado alguna vez feto asqueroso? Joder…

- ¡Aaaaah!

- Estaos quietos, coño – les coso una cremallera en la boca y la cierro. Claro que les duele, pero al menos no gritan -. Seguramente os sorprenda estar aquí, en el Infierno.

Han dejado de gritar, pero siguen sin hacerme caso, y eso no me gusta. Les obligo a hacerlo, les quito el miedo suficiente como para que puedan hacerme caso. Esto es importante. Es como tirarse con paracaídas desde un avión sin escuchar al instructor.

- Bien, prosigamos. Sí, estáis en el Infierno. Esto es sólo para que os sintáis cómodos antes de adentraros más, antes de empezar a sufrir. Como decía, seguro que os sorprende estar aquí. Quizá al ti no, ¿eh, Preston? Eres un cerdo hijo de puta. Habrías acabado aquí de todas formas. Pero los demás, ¿qué habéis hecho realmente grave como para que Dios no os deje entrar en su Cielo?

Aprovecho para reírme de forma terrorífica. Adoro mi trabajo.

- Dios… Dejadme que os hable de Dios y de su Cielo, y de su mundo terrenal, y de su Infierno. La Iglesia ha hecho bien en no enseñaros todo lo que escribieron para la Biblia.

Creo un paquete de cigarrillos Wiston y les ofrezco. Ninguno acepta; no habrían podido fumar de todos modos. Yo sí me enciendo uno. Fumar está bien, lo reconozco. Pasó de ser un placer para los tipos duros a un vicio para los malos.

- Recordáis que Dios hizo unas reglas, ¿verdad? Tenía verdadera fe en vosotros. Por eso nos peleamos. Por eso y un incidente con una mujer. Siempre hay una mujer, aunque en eso salí ganando. Bien, como Dios no quería matarme, al fin y al cabo soy su hijo, me dio el Infierno. Desde el principio habéis pecado, sois así de estúpidos. Necesitaba algo para motivaros a ser buenas personas, porque, ¿qué pinta en el Cielo un cabrón? Eso de que os quiere a todos por igual es una de las mayores mentiras desde la Creación. No quiere a los malvados. A mí sí, pero reconoced que fui original. Yo creé el pecado. Soy de las pocas entidades del Universo que puede alardear de haber creado algo en lo que Dios no metió la mano. Fui original, hice algo que Dios no se esperaba, así que todavía me quiere, o al menos me respeta. Cuando le demostré que los humanos también podíais desobedecerle me dio el Infierno. Eso sí que lo creó el. Joder, hasta hay tres ángeles allí regulando vuestras torturas, y si yo os parezco antipático esperad a conocer a Tartaruchus. Ese bastardo es casi tan sádico como yo. Me dio el Infierno y una regla: no podía obligaros de forma directa a cometer un pecado. Por control mental o algo así. Sí podía enviar una carta a los amigos de Devin Turner para que os matara a todos, pero no podía obligarles a hacerlo. Fue su elección.

Saboreo esos momentos impregnados en el humo del cigarro.

- Así que Dios se convirtió en unas hojas chamuscadas y le dijo a Moisés: “Oh, Moisés, estúpido entre los estúpidos, envíales un mensaje de amor a mis súbditos. También mándales un fax con unas minucias que no pueden incumplir si no quieren acabar jodidos bajo tierra”. Ya conocéis el resto. Fue una de las publicaciones más patéticas que ha hecho el hombre. Los Diez Mandamientos. Seguro que habéis visto la película de Heston. El libro, publicado en dos pedruscos, es un poco corto para mi gusto; creo que podría haber desarrollado más ciertas cosas, pero Dios fue lo suficientemente insensato como para prohibiros diez de las cosas que más os gusta a los hombres. Yo intenté mejorarlo con los Siete Pecados Capitales, pero me lo rechazaron. Una pena, porque con eso no se habría salvado ninguno, y ya se salvan pocos.

Les devuelvo el miedo, lo amplifico cien veces y les abro la cremallera, con el dolor que eso supone. Les dejo gritar y llorar durante unos minutos antes de volver a “incitarles” a escucharme.

- Los Diez Mandamientos dicen así. En el número uno, “amarás a Dios por sobre todas las cosas”, seguido de “no tomarás el nombre de Dios en vano”, “Santificarás todas las fiestas” y “honrarás a tu padre y a tu madre”. En el centro de la tabla, los sobrevalorados “no matarás”, “no cometerás actos impuros” y “no robarás”. Y en último lugar, aunque no por ello menos valiosos, “no dirás falso testimonio ni mentirás”, “no consentirás pensamientos ni deseos impuros” y “no codiciarás los bienes ajenos”. Joder, ¿no os parece la mayor gilipollez que ha hecho nadie? Quiero decir, ¿no consentirás pensamientos ni deseos impuros? ¿amarás a Dios por sobre todas las cosas? ¿Quién coño iba a salvarse? No me gusta dar cifras que ridiculizan a mis rivales, pero os puedo decir que hay mucho espacio libre en el Cielo. ¿Y sabéis qué es lo mejor de todo? Dios no puede cambiarlo. Es su palabra, y él nunca se equivoca. Es Dios. No puede rectificar. Eso es así para el fin de los tiempos, y al paso que vamos no pasará mucho, aunque creo que Juan no apostó al caballo ganador, si sabéis a qué me refiero.

Creo un trono donde sentarme, recargado de calaveras, cuernos y otros detalles terroríficos, y me pongo cómodo.

- Ahora vamos a los negocios. Quien no haya incumplido alguno de los mandamientos de Dios que levante la mano… ¿Nadie? Joder, entre todos habéis incumplido todos. Por ejemplo, Joel. Has tenido pensamientos y deseos impuros con tu mujer. Has amado a tu mujer más que a Dios. Has tomado el nombre de Dios en vano. Has cometido deseos impuros de nuevo con tu mujer. Has mentido. Has codiciado los bienes ajenos. No has santificado todas las fiestas. Siete de diez, ¿eh? Buena nota. ¿Quieres decir algo en tu defensa?

Le dejo hablar.

- ¿Es malo amar a mi mujer?

- No estoy hablando de maldad. Mándale una carta a Dios con tus quejas, pero si él dice que no cometas actos impuros, y te recuerdo que la fornicación con métodos anticonceptivos, aunque sea con tu mujer, es un acto impuro, no lo hagas o atente a las consecuencias. Y si él dice que le ames más que a nada… ¿por qué amas más a tu mujer? ¿Algo más?

- Dios, yo…

- ¡Ah! Otra vez tomando el nombre de Dios en vano. Algunos no aprendéis.

Vuelvo a cerrarle la boca.

- Está bien, me quedan tres por rellenar… Tú, Lynda. Veamos… Básicamente has cometido todos los pecados de Joel, pero contigo sumamos también el robo y tu falta al no honrar a tus padres. Una lástima que te fueras así de casa ¿eh? ¿Y qué me dices de esas pilas que robaste para poder oír tu walkman? ¿Sabes cuánta gente ha ido al Infierno por robar una chocolatina en un supermercado?

Le abro la boca.

- ¡Aaaah! ¡No, por favor! ¡No he hecho nada malo!

Le cierro la boca.

- Queda uno chicos, y menos mal que os tenemos a vosotros dos. Jeffery, Preston. Habéis cometido el último y más maravilloso pecado de todos. Es el más maravilloso porque es el que trae a los pecadores a mis pies. Es el trabajo que me gustaría hacer, pero no puedo. Reglas. Habéis matado.

Quiero disfrutar de esto. Fuera cremalleras.

- ¡No he matado a nadie en mi vida! ¡Ni siquiera a un animal!

- ¡Yo tampoco, no puedo ir al Infierno por eso!

- Chicos, chicos. Acordaos de los otros nueve mandamientos. No sólo vais a ir al Infierno por asesinato.

- ¡Pero nunca he asesinado a nadie!

- Ya está bien – les cierro la boca de nuevo -. Sí, sí lo habéis hecho. ¿Crees que inyectarle a un hombre unas sustancias que causan su muerte no es matar? ¿Porque lo dice la ley humana? ¿Y tú? ¿Firmar esa sentencia no es enviarle a la muerte? ¿Eh? En ningún sitio de la puta tabla dice que tiene que ser de forma directa o ilegal. Pone “NO MATARÁS”. No lo puede poner más claro. ¿Que un tío está violando a tu hija y tú tienes una pistola pero no puedes moverte? Pues te jodes y no le matas, porque si lo haces sabes a donde vas.

Me levanto del trono y empiezo los fuegos artificiales. La Torre del Diablo deja paso a algo más típico: el Infierno. Llamas por todos lados, gritos, el Páramo de la Lujuria, el Cementerio de los Descreídos, el Estercolero de los Aduladores, el Horno de los Malos Consejeros… Todos esos lugares tan perfectos. Mi parque de atracciones. Y sí, la Torre del Regocijo. No es algo físico, pero cuando enseño mi hogar es una torre. A lo lejos puedo ver la Ciudadela de Dite, donde Tartaruchus, Ramiel y Duma hacen todo el trabajo por mí. ¿No te das cuenta de lo estúpido que eres, Dios? Quizá, en cierta forma, en una forma muy compleja y rebuscada, yo esté trabajando para ti, pero disfruto de mi trabajo más que nada, y en otra forma muy compleja y rebuscada tú trabajas para mí. Tú me enviaste a tus ángeles para que me organicen todo esto. Tú me creaste el Infierno. Tú creaste los Diez Mandamientos para poder tener a casi todos los hombres que han existido, casi todas las criaturas que tanto amas y creaste, sufriendo durante toda una eternidad. Ahora sólo falta el último toque.

- Chicos, habéis tenido suerte. Normalmente os mandaría a Dite para que os enviaran al lugar que más sufrimiento os causaría, pero he hecho un trato con Devin Turner. Le he prometido que os podría torturar durante ciento cincuenta años. No gana mucho en realidad. Después de ese tiempo sufrirá con todos vosotros, y su precio… Bueno, digamos que pasar el resto de la eternidad hasta el Apocalipsis con Abbadón no es un lujo precisamente. Necesito que ese cerdo asqueroso se esté tranquilo hasta que llegue su día. Ha sido un placer, en serio. Necesito este tipo de cosas de vez en cuando, y no todas salen tan bien. Habéis hecho todos un gran trabajo. Nos volveremos a ver dentro de un tiempo. Adiós, chicos.

Allí está Devin esperándoles, en su parcela de dolor particular. Quién sabe, quizá le deje más tiempo. O quizá le envíe a trabajar para los ángeles durante unos cuantos siglos. Abbadón tiene carne para algunos milenios.

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